最近どうにもおかしい。
友人曰く「よしお嫌な奴バージョン」らしい。
全ての事が馬鹿らしく全てのもを卑下して見下し、何もかも信じれなくなって全てを無に帰したい・・・そうヨハン・リーベルトのような完全なる自殺を遂行したいなんて思うくらい頭がどうにかしてしまっている。
その事に気付かせてくれたのは、トルコGPに熱中していた友人。
夜な夜な話を聞いてくれた。
今までのブログを読んで何がいけないのかについて説教をしてくれた。
そのまま寝たので、目覚めたときは死にたいくらい気分が落ち込んでいた。
でも徐々に自分がいけないんだ。
自分は今、今まで自分が忌み嫌っていた存在に成り下がろうとしていた事に気付かされた。]]>
他人と他人じゃなくなること。
他人を求めること。
今まで自分が見失ってきたことだ。
自分も人間という人くくりのしがない一人にしか過ぎず、なんら特別でも頭が良い訳でもない。
自分と全く価値観が違い、自分の価値観ではレベルが低いと感じてしまっていてもきっとその人には自分には無い特別な長所があるはず。
昔は真っ先に見つけられた他人の長所。
今は短所しか見つけられない。
たぶん自分が後ろ向きになっている証拠。
自分がもっと認められたいという欲求が強い証拠。
認められたいのは前に進む事につながればすごくいい事だけれど、そのせいで他人を卑下しては駄目だ。
もう一度、自分を見直して自分自身を向き合ってみよう。
きっと、逃げてきた・甘えてきた自分の弱さがあるばす。
そこから逃げ出さず真正面から弱さを叩き潰してやれば、きっと以前のようなボクに戻れるはず。
そう人間なんだもん。
人間は良くも悪くも変わることが出来るスバラシイ特性の生き物だから・・・。]]>
会社付き合い・友達付き合い・家族内のコミュニケーション。
意外に自分のために使える時間は少ないですよ。
勉強もしなきゃいけないしね。
と言っても土日はフットサルしたりバイクでひた走ったりしてますよ♪
Linuxがわからなくて欝という噂もあったりなかったりです。笑]]>
少しずつ自分の事を見ることが出来る体制が出来てきた。
こーゆー時に時間があれば、一日だって二日だってずっと考えるんだけどなー。
ま、こーゆー心境になれたのも暖かい友人一同のおかげです。
つくづく自分は一人じゃ生きていないくらい弱くて、無理にかっこつけたり突っ走る事が出来ないことを痛感しました。
ボクはボクらしく。
恙無く。平穏に。純粋に。
つらいこと、嫌なこと、がっかりすること、傷つくこと。
生きているとたくさんあるけど、それでもボクはボクらしくいるのが一番だと思った。
時に流されるのは柔軟性が役立つ事もあるから良いけど、25年間生きてきたボクという存在は居心地の良い場所を知っている。
そこにボクがいる事が、友人達から見てもボクのベストポジションなのかもしれない。
ただ、同じ過ちを二度と繰り返さぬように自己分析はしっかりする。
社会人だし大人だからね。
何度も同じ事で友人に迷惑をかけてしまうことは、自分自身も心苦しくつらい事だから。]]>
当然のように止められると思いきや次にやる仕事の業務内容を聞くや否や「楽しそうだなぁ・・・。出来る人は違うね！！」と褒められたからかもしれない。笑
ただ、普通の人に同じ事を言われてもかえって反感を覚えたかもしれない。
マネージャーと言う地位のあるベテランの方に言っていただいた事が言いようのない自信になったし、何より本当に久しぶりに褒めてもらった。
やっぱり遮二無二敵を作ることすら省みず突き進んできた身として実は、誰かに認められたいと言う想いが、ずっとずっと悶々と続いてきてしまったのかもしれない。
兎に角、本音を話すことが出来て良かった。
そして何よりも良い出会いであった。
なんて綺麗に話しをまとめようと思ったんですが、帰宅中に変なおっさんに遭遇。
関東でも有数の満員電車の東海道線に乗車してきた酔っ払いっぽいおっさん。
独り言をぶつぶつ・・・と喋っていたので関わりたくなかったので、音楽を聞きながら窓の外を見ていた。
すると、肩を叩いて読んできた。
次は何駅？まだ？こんなに混むなんてどうにかしてるんだよー！！
いろいろ言われたのを本当に適当にあしらいつつ、「毎日乗っている人間のこと考えろよ・・・」とうんざりしました。
その人はどうやら横浜で相鉄線に乗りたいらしい。
だけど、何を思ったのか再び私の肩を叩き「これ何線？」と聞いてくるので、｢東海道線ですが・・・」と応えると「間違えちゃったよぉ縲怐vと降りていきました。
ん？
横浜に行くって言ってなかったか？
わずかな疑問がよぎりましたが、おそらく本当に正常に脳が機能していない状態だったんでしょう。
ごちゃごちゃと政治批判をしながら川崎で降りていきました。
あの人はあのあとどうしたんだろうなー。
ただの酔っ払いだと良いんですが、最近どうにもひどく個性的な人が多い気がする・・・。
もっともこーゆー問題は人口や治安に比例するんだと思うので、日本は大丈夫なんだろうか？と言う疑問に行き着いてしまいました。
普通が良いとは思わないが、一般的な教養や知識・コミュニケーションが取れない人ってホント多いなぁ縲怩ﾆ相変わらず勝手に危惧してしまうボクです。
だってねぇ。
ボク程度の人間で「喋れる」と評価されるは「仕事が出来る」と評価されてしまう世の中なんですから・・・。]]>
今までわりとゆとりある中で死ぬ気で勉強出来るのかなぁ？と漠然と考えていたのだけれど、実態はサバイバル。
右も左もわからぬままいきなり単身海外出張したり、激務に身を投じる事になりそうだ・・・。
うわ縲怩B泣
話がちがうぅ縲怐B号泣
とは言えやっぱり聞けば聞くほど大変そうで、面白そう。
自分が今後どの程度成長できるか？
その前に自分が役に立てる人間になれるか？という問題もあるが・・・。
兎に角、サバイバルで生き残れるチカラさえ身に着けられれば、きっとかなりの成長が出来るだろう。]]>
それは、言われたことしかしない人。
役職・社歴などの会社的身分の違いで、正論が通らない事が多々ある会社。
はっきり言って、そんなのは無理･無駄以外何者でもないからじゃないのかなぁ？と改めて感じた。
と偉そうに言ってきたけど、やっぱ人間なんだから良い意味で成長しなきゃ駄目ですね。
みんながみんなそうであって、そういう環境であればきっと世の中は平和で幸せなんだろうなぁ・・・と思います。]]>
家に帰ってご飯作って（家族分）場合によっては、動物の世話の手伝いをして・・・食器を洗って。。。
だいたい落ち着くのが23時。
そこから日記を書いたり勉強したりしてると、あっという間に1時、2時になっている。
んで起きるのは6時。
2年前では普通に出来てたけど、どうにも最近つらくて仕方がない・・・。
家を出れば良いじゃん？とか家族にそこまでする必要ないじゃん？
と言ったご指摘を受けることもあるが、家族ってそんなに冷めた関係？
持ちつ持たれつでしょ？
なんて思っているので家で我侭に自分の事だけをするつもりにもなれない。
結果的に仕事が早く終っても結構つらいんだよなー。]]>
ん縲恪｢った・・・。
時間が物理的にない上に自分にはそこまでの体力が備わっていないらしい。。。
もっとも趣味の延長と言うか暇で始めたものだから金銭的な事に関しては期待していないから良いんだけど、自己管理が追いつかない自分に歯がゆさを覚える。。。
だから・・・つまる話・・・働き過ぎ？]]>
だけど、片手間に始めたLinuxのお勉強がさっぱり・・・。
ずっとWindows畑で育ってきて時折、LinuxやUnixをいじる事はあったけれど、それはあくまでtelnetでrootログインして何かをやる程度。
ずっとPGで育ってきて妙に自信が付いた来たところだけど、どん底に突き落とされた気分・・・。]]>
あぁ。しばらくこれで休日がなくなりそうだな・・・。泣
次の仕事はLinuxを知らないとキツイらしいので、正直不安の波が大津波のように押し寄せてくる。
自分で自分を追い込んでみたけれど、正直本気で追い込みすぎてどうしようもない状態になってきてるんじゃないのか？と感じ始めた。
・・・とは言えやらねば何一つ解決されない事は変わらないのだけど。
時間が・・・時間が欲しい。]]>
あぁ。やむ得ない用事とは言え、貴重な休日を使わざるを得ないのは結構凹むなぁ・・・。
そんな日です。
ところが、友人から電話が来ました。
「今日、うち来れる？」
突然だったので軽く驚いて、
「どうした？何かあったのか？」
とたずねてみました。]]>
という内容。
すごく嬉しい。
曜日感覚・日付感覚が疑わしい2歳児が、週末になると俺が来ると思ってソワソワし始めて「今日は、来ないねぇ？」と言うらしいのです。
子供にここまで印象付けるのは難しいと思うけど、しっかりと気に入られてるんだなぁ縲怩ﾈんて感動しました。
大人とは違ってストレートに欲求を出す分尚のこと嬉しい。
でも今日は行かれない・・・。
今度、キチンと時間を使って遊びに行こう♪
ボクの最近の癒しと疲労の混在したファミリーの元へ。笑]]>
人には理解してもらえないコトがある。
だけど、絶対に言えないコトでも理解されないコトでもない。
ただ、話しても理解してくれる人やそれなりのリアクションを示してくれる人が少ないだけだ。
ある種の話には、言葉を投げかけるとき相手に望むリアクションを期待して投げかけてしまう。
それとあまりにも違ったりノーリアクションでいられる事は、結構つらいし悲しくも虚しい。
もう話すのは辞めようかなぁ？と弱気になってしまう。
でも自分の事や自分の価値基準でしか物事を考えられない人が多いのも事実。]]>
だけど、自分の事に余力がある人間が自分の事しか考えていないと、憤慨すら覚えたりする。
ボクは出来るだけ自分の事を必要としてくれる人に尽くしたいな。
一人一人がそうして生きていれば、きっと世界はもっと平和になるんだろうに・・・。
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すごく嬉しい事だし、人に話してみたいと思われることは大変光栄な事だ。
だからちょっと最近は気分がルンルンとしている。
下手に褒められるより自分に興味を持たれたり必要としてくれることの方が、余程、気分の参っている人間には嬉しくも救われる出来事かもしれないと感じる。
でも悲しいことに最近、時間がなかなか作れなくて全ての予定を消化し切れない事が激しく悲しい・・・。
有休・・・取れるのかなぁ？
